La naturaleza no es tan lista...

O de lo contrario la fruta ya nos la daría pelada y cortada.

Un funeral de muerte

Si, amigos, el título del post de hoy parece el típico que llevan las pelis malas americanas para adolescentes pre-púberes, pero no os engañéis. Hoy voy a hablar de algo que todos queremos evitar a toda costa (véase Sofia Loren) pero a lo que estaremos expuestos si o si: LA MUERTE. Y más explícitamente, el día de nuestro funeral.

Ya sabemos que acudir a un funeral es lo peor del mundo (y para el difunto, ni te cuento), pero hoy estoy aquí para daros una alegría en cuanto a este tema, y es que he decidido cómo quiero que sea mi funeral, y como persona con consciencia (poca, pero tengo) ya sé cómo quiero que sea mi último día entre los vivos, y lo digo muy en serio.

A parte de la vestimenta azul por parte de los que acudan a decirme "hasta luego", quiero que suenen unas canciones que ya he decidido cuidadosamente para ese día que, ( espero que tarde) me llegará. Sabemos que todos los funerales no dejan de ser un show, así que por mi parte, que no quede. Y siento tener que decirlo así, pero es que hay algunos que sales de ahí alucinando: si son misas, y ya sabéis lo que siento yo por los curas, te tienes que tragar una apología del cristianismo digna de Radio Amistad. Si es un funeral laico, a un personaje que se digna a decir lo bueno que era el difunto sin apenas conocerlo. A parte de todo esto, encontramos el repertorio musical. No faltan "El virolai" o el "Cant dels ocells". El tema de la música funeraria me impacienta especialmente ya que estos temas que dan a elegir a la familia para el funeral los acabas relacionando sólo con la muerte. Yo, por eso, no os voy a hacer esa putada...bueno, un poco sí porque alguna lenta caerá...

Bien, en el momento en que me entren en el habitáculo-saladefiestas metida en la caja de pino (levantados todos, que yo no soy una don-nadie) quiero que suene "Ain't no mountain high enough" de Marvin Gaye. Creo que es una gran canción para ir creando ambientillo...Óbviamente, mis conocidos tendrán que leer lo que hayan escrito de su puño y letra, me niego a que hable de mi alguien que no me conoce, eh? Evitad chistes morbosos, a no ser que tengan que ver con el atentado de las Torres Gemelas o de la separación de la Infanta Elena (cómo me gustan esos temas!!!). Entre los que tengan que leer obligatoriamente le toca a mi amigo Dani (el resto, que se lo repartan), nombrando nuestras clases de anatomía en Vic con la tróclea, o su comentario acerca de que me "metería la polla como a una hermana" (qué gran frase!). Después del discurso de Dani, una canción de Sabina. Qué tal "Noches de boda"? Yo creo que iría bien. En su defecto, "Más de cien mentiras".

Después introducimos un video con "The great Pretender" de fondo. En ese video quiero que salgan todos mis ex o mis rollos, los cuales NO estarán invitados en este, mi último día. Si, yo creo que será una patada en el culo porque se lo perdieron y me quedé con el mejor, mi marido Luis.

Me gusta Mika, cabría algo de él? Os lo dejo a vuestra elección.
Quien no faltará será Robbie Williams al final de todo con "Angels", mi canción favorita. Cuando empiecen a sonar las primeras notas todo el mundo sacará la letra y la cantaran mientras me despido con mi camiseta del Espanyol (de Morales, por supuesto) para siempre.
Y para cerrar...el Himno del Espanyol, el rockero, que el otro es una mierda.

Y mientras descorcháis las botellas de Anna de Codorniu (elegidas por mi) y brindáis por la vida, diréis tranquilos: "Se ha ido como ella quería, FELIZ"

Éste no es mi Espanyol

Tengo amigos que se quejan por los buenos resultados de mi equipo porque dicen que se hicieron socios ya que como nunca ganábamos nada, salía económico...pero en los últimos 7 años hemos ido a dos finales de la Copa del Rey y a otra de la Copa de la UEFA. ¡Y eso vale dinero!

¿Qué hay de aquellas olas en Montjuïc contra el ya descendido Murcia? ¿O el sufrimiento (yo diría mortal) hasta el último minuto en el partido en que eludimos las segunda contra la Real Sociedad? ¿Qué hay de aquellos desplazamientos del destierro a Sabadell?
¡Aquello sí que era emoción y no lo de ahora!

Quizás es en este momento en el que empiezo a entender porqué en el "Urinal" no se anima nunca, y es que ser un equipo que gana siempre no tiene gracia, te acostumbras a verlos jugar bien y no les hace falta nuestro apoyo, empiezan perdiendo y ¡qué más da si luego les remontamos el partido con jugadas que en tu vida has visto! No te da cuenta y en media hora de juego vas ganando al Villarreal por 3-0 y encima exhibiéndote. Antes íbamos los domingos al fútbol, ahora también vamos los martes o los miércoles porque somos así de chulos, y lo peor de todo es que va acompañado de un "si, me voy a Glasgow"...

Hecho de menos las "internadas" de Torres Mestre con su pata de palo o aquellos jugadores que se las prometían de cracks y ya nadie recuerda sus nombres. Hecho de menos el gusto a sufrir por mi equipo, porque para eso nacimos los periquitos, para sufrir. Así que estad bien atentos porque algún día puede que caigamos, y si es así, yo ya estaré esperando para animarles de nuevo.

Lo hice con buena intención...

Seguro que esta frase os la han dicho miles de veces, y seguro que siempre ha venido acompañada por algo que os han hecho que no os gustaba para nada...

Sí, amigos, me atrevo a confirmar que ésta es la frase más recurrente a la hora de pedir perdón sin pedirlo verbalmente, y lo peor de todo es que cuando la han dicho ya no hay réplica posible porque sino quedas como un degenerado sin corazón hijo del señor Burns (como poco).

Es bonito ser madre y llegar a casa y ver que tus hijos y tu marido, en un intento de hacer galletas, te han dejado la cocina con tres kilos de mugre en las paredes. Tú te dispones a gritarles hasta que no te queden fuerzas pero entonces te lo sueltan:

- "Las hicimos para ti...con TODA LA BUENA INTENCIÓN DEL MUNDO"

Y entonces te jodes, te las comes (con mala cara porque a parte de estar malas, llevas un cabreo de mil demonios) y luego limpias todos los recodos de la cocina, sitios que creías que era imposible que por allí se pudiera colar mierda, y todo esto, rezagadamente, por supuesto. Porque no vas a ser la mala madre que les grite para echar la bronca por lo que han hecho después de que te dijeran que lo habían hecho por ti.

Tengo muy claro que hay que tener un par bien puestos para replicar esa frase, hay que ser muy valiente porque te la juegas después seguro, pero os voy a decir una cosa, todos tenemos derecho a que las cosas no nos gusten...pero es mejor joderse y dejar contentos a los demás.

Esa cosita loca llamada Freddy Mercury

No sé si habréis visto el último anuncio de Renault, es sencillamente una obra de arte. Después de aquel "y Richard Clayderman en su piano sin control" al ritmo del tema central de La Historia Interminable, estos reyes de la publicidad nos vuelven a deleitar con unos segundos con una alta dosis de verdad. Entre esas verdades encontramos la frase "¿Y quién no se ha emocionado cuando ha visto a alguien parecido a Freddie Mercury?". A lo que sale un tipo físicamente parecido al lado de un camión. Sólo oirlo le estaba gritando al televisor: "¡Yo me he emocionado! ¡Yo me he emocionado!". Para los que pillamos a Queen tarde (más bien no les pillamos) siempre nos quedarán los grupos que los imitan. Entre esos grupos tengo el placer de haber podido ver en directo a "Dios salve a la Reina", un grupo argentino el cual está considerado el que mejor imita a Queen. El día ue fui a verlos estaba tan nerviosa como si fuera a ver al mismísimo Freddie. Físicamente era igualito: los mismo dientes, los mismo gestos, un tono de voz muy parecido...Y cuando cerrabas los ojos era como si él gran Freddie te estuviera cantando al lado.
Puedo decirlo bien alto y con mucho orgullo: Me he emocionado cuando he visto a alguien parecido a Freddie Mercury.

Digamos NO a los paraguas

Estoy en contra de este objeto, es más, si fuera dictadora mandaría su exterminación total. Es que no entiendo porqué la gente trata de darles utilidad cuando no la tienen: si llueve poco, te mojas una ratito y no pasa nada, y si llueve mucho te mojas los pies que es lo que más importa.
Y no hablemos de cuando hace viento...¡eso sí que es una jodienda! Por que si se te giran haces el primo y encima te mojas.
Y luego está la gente que no sabe llevarlos. Creo que deberían tener un carnet para circular con ellos porque los ojos van que vuelan con tales conductores paragüiles (palabra que, si no está en el diccionario, debería existir).

¡Muerte a los paraguas!