Queridísimos amigos de lo friky y los superhéroes, hoy os voy a desmontar el mito de el hombre araña. Si, sí, ese tipejo que vestía un traje de culé super ceñido y que estaba colgado todo el día por las calles de Nueva York.
Como no podía ser menos, y como ya os comenté, soy una gran seguidora de los antihéroes y de todas sus estupideces y pamplinas.
Hoy va por todos ellos mi dedicatoria y mi más firme ánimo para que nos sigan alumbrando ese camino que tan oscuro estaba.
¡Va por Spiderman!
Lo que nunca puede perder un superheroe son los nervios ya que la ira te conduce a meterte la hostia más grande de tu vida.
En el peor momento de todos, Spiderman perdió sus superpoderes y se partió el cuello...
No sabíamos que el hermano del famoso Edgar fuera Spiderman(Wey)
Spiderman, al ver que perdía facultades, empezó a hacer de maestro de las nuevas promesas
domingo, 6 de abril de 2008
miércoles, 26 de marzo de 2008
El agua, ese bien tan preciado
En Badalona hay una fuga de agua de 9.000 litros cada hora y ahora los barceloneses nos enfadamos porque nuestros vecinos de Tarragona no nos quieren pasar unos litros de nada...
¿Soy yo o es que en realidad tenemos derecho a quejarnos por este "acto insolidario" entre vecinos de pais?
Si no me equivoco han sido 2 años de malgasto de agua solamente en la fuga que he comentado en su trayecto de Badalona a Barcelona. 9.000 litros en una hora equivale al consumo diario de 2.000 personas. Si vais multiplicando os darán unas cifras increibles de malgasto de agua. Yo prefiero quedarme con las primeras que ya hablan bastante por sí solas, a parte que si las viera se me acabaría de caer el resto de cara que aún se me aguanta con problemas.
Lo tengo muy claro. Si hay que pagar el agua más cara, se paga y nos jodemos. ¡Así de claro! Lo que no puede ser es que estemos tirando el agua, ese bien tan preciado, y luego vayamos mendigando a nuestros vecinos y refunfuñar cuando nos la niegan. Eso hay que pensarlo antes, y más sabiendo que hay problemas de sequía.
Y luego el gasto en casa...hay que controlarlo. Siempre se puede hacer mejor, siempre. En mi casa tengo colocadas una botella en la cisterna para que no suelte tanta agua, dosificadores en los grifos, riego gota a gota y también reaprovecho el agua de aclarar los platos para luego ponerlos en remojo. Pero siempre se puede hacer más, no lo dudéis, y no cuesta absolutamente nada.
Así que pongámonos manos a la obra, empecemos a atajar este problema que aún no nos ha vencido pero sí que cada vez está siendo más difícil de combatir, y si tenemos que cumplir un castigo por malgastadores...se cumple.
Aquí os dejo un link de una web que tiene 10 consejos prácticos y muy sencillos (y baratos) para ahorrar el consumo doméstico de agua.
http://www.internatura.org/educa/agua10.html
Enjoy
¿Soy yo o es que en realidad tenemos derecho a quejarnos por este "acto insolidario" entre vecinos de pais?
Si no me equivoco han sido 2 años de malgasto de agua solamente en la fuga que he comentado en su trayecto de Badalona a Barcelona. 9.000 litros en una hora equivale al consumo diario de 2.000 personas. Si vais multiplicando os darán unas cifras increibles de malgasto de agua. Yo prefiero quedarme con las primeras que ya hablan bastante por sí solas, a parte que si las viera se me acabaría de caer el resto de cara que aún se me aguanta con problemas.
Lo tengo muy claro. Si hay que pagar el agua más cara, se paga y nos jodemos. ¡Así de claro! Lo que no puede ser es que estemos tirando el agua, ese bien tan preciado, y luego vayamos mendigando a nuestros vecinos y refunfuñar cuando nos la niegan. Eso hay que pensarlo antes, y más sabiendo que hay problemas de sequía.
Y luego el gasto en casa...hay que controlarlo. Siempre se puede hacer mejor, siempre. En mi casa tengo colocadas una botella en la cisterna para que no suelte tanta agua, dosificadores en los grifos, riego gota a gota y también reaprovecho el agua de aclarar los platos para luego ponerlos en remojo. Pero siempre se puede hacer más, no lo dudéis, y no cuesta absolutamente nada.
Así que pongámonos manos a la obra, empecemos a atajar este problema que aún no nos ha vencido pero sí que cada vez está siendo más difícil de combatir, y si tenemos que cumplir un castigo por malgastadores...se cumple.
Aquí os dejo un link de una web que tiene 10 consejos prácticos y muy sencillos (y baratos) para ahorrar el consumo doméstico de agua.
http://www.internatura.org/educa/agua10.html
Enjoy
martes, 11 de marzo de 2008
Entre orcos y Alf Poier
Que España es un país de pandereta, ya lo sabíamos. Pero que ahora también nos reímos de eso descaradamente...eso, no lo teníamos tan claro.
Gracias a una persona han abierto los ojos aquellos españoles que veían a Rosita de España como la gran salvación de nuestra potencia en el Festival de Eurovión. Si, si, todo era a Eurovisión o muerte: Si España hacía un buen papel en el festival, la vida era fantástica aunque los políticos te quitaran más dinero y las calles estuvieran llenas de yonkis y putas. Pero si hacíamos un papel pésimo...ya te podían subir las pensiones que no había tu tía.
Para hablar de la persona que va a cambiar el rumbo del pais hay que ponerse en pie, colocarse la mano derecha en la teta y decir su nombre en mayúsculas: RODOLFO CHIQUILICUATRE
Él hizo que Uribarri, cuando dieron su nombre como el nuevo representante de Eurovisión, se levantara y se fuera (quiero pensar que fue porque estaba emocionado...JA-JA-JA)
La mitad de España aplaude la nueva decisión, mientras que la otra se lleva las manos a la cabeza diciendo que se van a reir de nosotros y que nunca haremos nada con este individuo...Quiero que sepan que se equivocan, ¿o es que nos falla la memoria histórica? ¿Tengo que recordar a Finlandia hace dos años con aquellos orcos con guitarras eléctricas? ¿O al primer travesti en Israel el año 98 representado por Dana Internacional? Y el mítico Alf Poier, ¿es que no era digno acaso de haberse llevado el primer premio porque era un friky?
Señores, si alguna vez hacemos algo grande en Eurovisión, puede ser ahora que tenemos aceptadas nuestras limitaciones como país situado en el culo de Europa. Después de que ganara una alcohólica...ya lo puede ganar un friky.
Y teniendo en cuenta que Irlanda va a enviar a un pavo...señores, ¡Ésto está ganado! Y si no, pues nos echaremos unas risas con la convicción de que no dábamos para más.
¡A bailar el chiki-chiki!
Gracias a una persona han abierto los ojos aquellos españoles que veían a Rosita de España como la gran salvación de nuestra potencia en el Festival de Eurovión. Si, si, todo era a Eurovisión o muerte: Si España hacía un buen papel en el festival, la vida era fantástica aunque los políticos te quitaran más dinero y las calles estuvieran llenas de yonkis y putas. Pero si hacíamos un papel pésimo...ya te podían subir las pensiones que no había tu tía.
Para hablar de la persona que va a cambiar el rumbo del pais hay que ponerse en pie, colocarse la mano derecha en la teta y decir su nombre en mayúsculas: RODOLFO CHIQUILICUATRE
Él hizo que Uribarri, cuando dieron su nombre como el nuevo representante de Eurovisión, se levantara y se fuera (quiero pensar que fue porque estaba emocionado...JA-JA-JA)
La mitad de España aplaude la nueva decisión, mientras que la otra se lleva las manos a la cabeza diciendo que se van a reir de nosotros y que nunca haremos nada con este individuo...Quiero que sepan que se equivocan, ¿o es que nos falla la memoria histórica? ¿Tengo que recordar a Finlandia hace dos años con aquellos orcos con guitarras eléctricas? ¿O al primer travesti en Israel el año 98 representado por Dana Internacional? Y el mítico Alf Poier, ¿es que no era digno acaso de haberse llevado el primer premio porque era un friky?
Señores, si alguna vez hacemos algo grande en Eurovisión, puede ser ahora que tenemos aceptadas nuestras limitaciones como país situado en el culo de Europa. Después de que ganara una alcohólica...ya lo puede ganar un friky.
Y teniendo en cuenta que Irlanda va a enviar a un pavo...señores, ¡Ésto está ganado! Y si no, pues nos echaremos unas risas con la convicción de que no dábamos para más.
¡A bailar el chiki-chiki!
jueves, 7 de febrero de 2008
El gran invento de Ikea
A ver, que Ikea tiene grandes precios y muebles que jamás imaginarías ya lo sabemos todos...pero que además en su página web tiene a una de las personas virtuales más correctas de mundo...eso no lo saben todos.
Se trata de, como he dicho antes, una persona virtual que te ayuda a encontrar aquello que quieres...¡y no sólo eso! Los programadores son unos genios, porque en vista de que siempre hay algún graciosillo que pregunta guarradas...¡Anna te responde!
Aquí tenéis el link: http://193.108.42.79/ikea-es/cgi-bin/ikea-es.cgi
Probad con algunas de estas frases:
- ¿Tienes novio?
- ¿Dónde vives?
- Enséñame una teta
- ¡Qué ojos más bonitos tienes!
- Fea
- Tienes una mosca en el pelo
Y toooodas las que se os ocurran, Anna las contestará.
!Disfrutad con la sueca!
Se trata de, como he dicho antes, una persona virtual que te ayuda a encontrar aquello que quieres...¡y no sólo eso! Los programadores son unos genios, porque en vista de que siempre hay algún graciosillo que pregunta guarradas...¡Anna te responde!
Aquí tenéis el link: http://193.108.42.79/ikea-es/cgi-bin/ikea-es.cgi
Probad con algunas de estas frases:
- ¿Tienes novio?
- ¿Dónde vives?
- Enséñame una teta
- ¡Qué ojos más bonitos tienes!
- Fea
- Tienes una mosca en el pelo
Y toooodas las que se os ocurran, Anna las contestará.
!Disfrutad con la sueca!
lunes, 4 de febrero de 2008
¿De qué están hechos los actores y actrices porno?
Si habéis visto alguna peli porno (si, si, no miréis hacia otro lado...) comprobaréis que lo de sus actores y actrices es digno de unas olimpiadas. ¡Son auténticos gimnastas! Y al igual que en la gimnasia rítmica o en el salto con pértiga (¡ji-ji ja-ja!) todo parece muy fácil cuando lo ves...Pero no os engañéis, de fácil no tiene nada.
Las posiciones, en realidad, son de lo más complicado. Las actrices (al igual que las gimnastas) abren sus piernas formando un ángulo que seguro sobrepasa los 180º, ¡y parecen estar tan cómodas!
Lo que más me impacta son las escenas de ducha: ¿¡ Cómo se pueden apoyar en las paredes sin gritar con lo frías que deben estar!? No sin antes preguntarme por cómo hacen esas posturas indescriptibles sin que se resbalen y se coman el grifo (tomando como significado de grifo el objeto por donde sale el chorro de agua de la ducha, ¡malpensados!)
Y siguiendo con las posturas...¿todo eso no os recuerda a un contorsionista? ¡Es que creo que sólo les faltaría meterse en una caja!
En fin, que yo votaría porque hubieran o hubiesen unas olimpíadas de actores y actrices porno. ¿Os imagináis el salto con "pértiga" de Nacho Vidal? ¡Oooh!
Aviso: Todo esto me lo ha dicho una amiga que ve películas porno, yo no las veo...
Las posiciones, en realidad, son de lo más complicado. Las actrices (al igual que las gimnastas) abren sus piernas formando un ángulo que seguro sobrepasa los 180º, ¡y parecen estar tan cómodas!
Lo que más me impacta son las escenas de ducha: ¿¡ Cómo se pueden apoyar en las paredes sin gritar con lo frías que deben estar!? No sin antes preguntarme por cómo hacen esas posturas indescriptibles sin que se resbalen y se coman el grifo (tomando como significado de grifo el objeto por donde sale el chorro de agua de la ducha, ¡malpensados!)
Y siguiendo con las posturas...¿todo eso no os recuerda a un contorsionista? ¡Es que creo que sólo les faltaría meterse en una caja!
En fin, que yo votaría porque hubieran o hubiesen unas olimpíadas de actores y actrices porno. ¿Os imagináis el salto con "pértiga" de Nacho Vidal? ¡Oooh!
Aviso: Todo esto me lo ha dicho una amiga que ve películas porno, yo no las veo...
lunes, 28 de enero de 2008
jueves, 24 de enero de 2008
Un funeral de muerte
Si, amigos, el título del post de hoy parece el típico que llevan las pelis malas americanas para adolescentes pre-púberes, pero no os engañéis. Hoy voy a hablar de algo que todos queremos evitar a toda costa (véase Sofia Loren) pero a lo que estaremos expuestos si o si: LA MUERTE. Y más explícitamente, el día de nuestro funeral.
Ya sabemos que acudir a un funeral es lo peor del mundo (y para el difunto, ni te cuento), pero hoy estoy aquí para daros una alegría en cuanto a este tema, y es que he decidido cómo quiero que sea mi funeral, y como persona con consciencia (poca, pero tengo) ya sé cómo quiero que sea mi último día entre los vivos, y lo digo muy en serio.
A parte de la vestimenta azul por parte de los que acudan a decirme "hasta luego", quiero que suenen unas canciones que ya he decidido cuidadosamente para ese día que, ( espero que tarde) me llegará. Sabemos que todos los funerales no dejan de ser un show, así que por mi parte, que no quede. Y siento tener que decirlo así, pero es que hay algunos que sales de ahí alucinando: si son misas, y ya sabéis lo que siento yo por los curas, te tienes que tragar una apología del cristianismo digna de Radio Amistad. Si es un funeral laico, a un personaje que se digna a decir lo bueno que era el difunto sin apenas conocerlo. A parte de todo esto, encontramos el repertorio musical. No faltan "El virolai" o el "Cant dels ocells". El tema de la música funeraria me impacienta especialmente ya que estos temas que dan a elegir a la familia para el funeral los acabas relacionando sólo con la muerte. Yo, por eso, no os voy a hacer esa putada...bueno, un poco sí porque alguna lenta caerá...
Bien, en el momento en que me entren en el habitáculo-saladefiestas metida en la caja de pino (levantados todos, que yo no soy una don-nadie) quiero que suene "Ain't no mountain high enough" de Marvin Gaye. Creo que es una gran canción para ir creando ambientillo...Óbviamente, mis conocidos tendrán que leer lo que hayan escrito de su puño y letra, me niego a que hable de mi alguien que no me conoce, eh? Evitad chistes morbosos, a no ser que tengan que ver con el atentado de las Torres Gemelas o de la separación de la Infanta Elena (cómo me gustan esos temas!!!). Entre los que tengan que leer obligatoriamente le toca a mi amigo Dani (el resto, que se lo repartan), nombrando nuestras clases de anatomía en Vic con la tróclea, o su comentario acerca de que me "metería la polla como a una hermana" (qué gran frase!). Después del discurso de Dani, una canción de Sabina. Qué tal "Noches de boda"? Yo creo que iría bien. En su defecto, "Más de cien mentiras".
Después introducimos un video con "The great Pretender" de fondo. En ese video quiero que salgan todos mis ex o mis rollos, los cuales NO estarán invitados en este, mi último día. Si, yo creo que será una patada en el culo porque se lo perdieron y me quedé con el mejor, mi marido Luis.
Me gusta Mika, cabría algo de él? Os lo dejo a vuestra elección.
Quien no faltará será Robbie Williams al final de todo con "Angels", mi canción favorita. Cuando empiecen a sonar las primeras notas todo el mundo sacará la letra y la cantaran mientras me despido con mi camiseta del Espanyol (de Morales, por supuesto) para siempre.
Y para cerrar...el Himno del Espanyol, el rockero, que el otro es una mierda.
Y mientras descorcháis las botellas de Anna de Codorniu (elegidas por mi) y brindáis por la vida, diréis tranquilos: "Se ha ido como ella quería, FELIZ"
Ya sabemos que acudir a un funeral es lo peor del mundo (y para el difunto, ni te cuento), pero hoy estoy aquí para daros una alegría en cuanto a este tema, y es que he decidido cómo quiero que sea mi funeral, y como persona con consciencia (poca, pero tengo) ya sé cómo quiero que sea mi último día entre los vivos, y lo digo muy en serio.
A parte de la vestimenta azul por parte de los que acudan a decirme "hasta luego", quiero que suenen unas canciones que ya he decidido cuidadosamente para ese día que, ( espero que tarde) me llegará. Sabemos que todos los funerales no dejan de ser un show, así que por mi parte, que no quede. Y siento tener que decirlo así, pero es que hay algunos que sales de ahí alucinando: si son misas, y ya sabéis lo que siento yo por los curas, te tienes que tragar una apología del cristianismo digna de Radio Amistad. Si es un funeral laico, a un personaje que se digna a decir lo bueno que era el difunto sin apenas conocerlo. A parte de todo esto, encontramos el repertorio musical. No faltan "El virolai" o el "Cant dels ocells". El tema de la música funeraria me impacienta especialmente ya que estos temas que dan a elegir a la familia para el funeral los acabas relacionando sólo con la muerte. Yo, por eso, no os voy a hacer esa putada...bueno, un poco sí porque alguna lenta caerá...
Bien, en el momento en que me entren en el habitáculo-saladefiestas metida en la caja de pino (levantados todos, que yo no soy una don-nadie) quiero que suene "Ain't no mountain high enough" de Marvin Gaye. Creo que es una gran canción para ir creando ambientillo...Óbviamente, mis conocidos tendrán que leer lo que hayan escrito de su puño y letra, me niego a que hable de mi alguien que no me conoce, eh? Evitad chistes morbosos, a no ser que tengan que ver con el atentado de las Torres Gemelas o de la separación de la Infanta Elena (cómo me gustan esos temas!!!). Entre los que tengan que leer obligatoriamente le toca a mi amigo Dani (el resto, que se lo repartan), nombrando nuestras clases de anatomía en Vic con la tróclea, o su comentario acerca de que me "metería la polla como a una hermana" (qué gran frase!). Después del discurso de Dani, una canción de Sabina. Qué tal "Noches de boda"? Yo creo que iría bien. En su defecto, "Más de cien mentiras".
Después introducimos un video con "The great Pretender" de fondo. En ese video quiero que salgan todos mis ex o mis rollos, los cuales NO estarán invitados en este, mi último día. Si, yo creo que será una patada en el culo porque se lo perdieron y me quedé con el mejor, mi marido Luis.
Me gusta Mika, cabría algo de él? Os lo dejo a vuestra elección.
Quien no faltará será Robbie Williams al final de todo con "Angels", mi canción favorita. Cuando empiecen a sonar las primeras notas todo el mundo sacará la letra y la cantaran mientras me despido con mi camiseta del Espanyol (de Morales, por supuesto) para siempre.
Y para cerrar...el Himno del Espanyol, el rockero, que el otro es una mierda.
Y mientras descorcháis las botellas de Anna de Codorniu (elegidas por mi) y brindáis por la vida, diréis tranquilos: "Se ha ido como ella quería, FELIZ"
jueves, 17 de enero de 2008
Éste no es mi Espanyol
Tengo amigos que se quejan por los buenos resultados de mi equipo porque dicen que se hicieron socios ya que como nunca ganábamos nada, salía económico...pero en los últimos 7 años hemos ido a dos finales de la Copa del Rey y a otra de la Copa de la UEFA. ¡Y eso vale dinero!
¿Qué hay de aquellas olas en Montjuïc contra el ya descendido Murcia? ¿O el sufrimiento (yo diría mortal) hasta el último minuto en el partido en que eludimos las segunda contra la Real Sociedad? ¿Qué hay de aquellos desplazamientos del destierro a Sabadell?
¡Aquello sí que era emoción y no lo de ahora!
Quizás es en este momento en el que empiezo a entender porqué en el "Urinal" no se anima nunca, y es que ser un equipo que gana siempre no tiene gracia, te acostumbras a verlos jugar bien y no les hace falta nuestro apoyo, empiezan perdiendo y ¡qué más da si luego les remontamos el partido con jugadas que en tu vida has visto! No te da cuenta y en media hora de juego vas ganando al Villarreal por 3-0 y encima exhibiéndote. Antes íbamos los domingos al fútbol, ahora también vamos los martes o los miércoles porque somos así de chulos, y lo peor de todo es que va acompañado de un "si, me voy a Glasgow"...
Hecho de menos las "internadas" de Torres Mestre con su pata de palo o aquellos jugadores que se las prometían de cracks y ya nadie recuerda sus nombres. Hecho de menos el gusto a sufrir por mi equipo, porque para eso nacimos los periquitos, para sufrir. Así que estad bien atentos porque algún día puede que caigamos, y si es así, yo ya estaré esperando para animarles de nuevo.
¿Qué hay de aquellas olas en Montjuïc contra el ya descendido Murcia? ¿O el sufrimiento (yo diría mortal) hasta el último minuto en el partido en que eludimos las segunda contra la Real Sociedad? ¿Qué hay de aquellos desplazamientos del destierro a Sabadell?
¡Aquello sí que era emoción y no lo de ahora!
Quizás es en este momento en el que empiezo a entender porqué en el "Urinal" no se anima nunca, y es que ser un equipo que gana siempre no tiene gracia, te acostumbras a verlos jugar bien y no les hace falta nuestro apoyo, empiezan perdiendo y ¡qué más da si luego les remontamos el partido con jugadas que en tu vida has visto! No te da cuenta y en media hora de juego vas ganando al Villarreal por 3-0 y encima exhibiéndote. Antes íbamos los domingos al fútbol, ahora también vamos los martes o los miércoles porque somos así de chulos, y lo peor de todo es que va acompañado de un "si, me voy a Glasgow"...
Hecho de menos las "internadas" de Torres Mestre con su pata de palo o aquellos jugadores que se las prometían de cracks y ya nadie recuerda sus nombres. Hecho de menos el gusto a sufrir por mi equipo, porque para eso nacimos los periquitos, para sufrir. Así que estad bien atentos porque algún día puede que caigamos, y si es así, yo ya estaré esperando para animarles de nuevo.
miércoles, 16 de enero de 2008
Lo hice con buena intención...
Seguro que esta frase os la han dicho miles de veces, y seguro que siempre ha venido acompañada por algo que os han hecho que no os gustaba para nada...
Sí, amigos, me atrevo a confirmar que ésta es la frase más recurrente a la hora de pedir perdón sin pedirlo verbalmente, y lo peor de todo es que cuando la han dicho ya no hay réplica posible porque sino quedas como un degenerado sin corazón hijo del señor Burns (como poco).
Es bonito ser madre y llegar a casa y ver que tus hijos y tu marido, en un intento de hacer galletas, te han dejado la cocina con tres kilos de mugre en las paredes. Tú te dispones a gritarles hasta que no te queden fuerzas pero entonces te lo sueltan:
- "Las hicimos para ti...con TODA LA BUENA INTENCIÓN DEL MUNDO"
Y entonces te jodes, te las comes (con mala cara porque a parte de estar malas, llevas un cabreo de mil demonios) y luego limpias todos los recodos de la cocina, sitios que creías que era imposible que por allí se pudiera colar mierda, y todo esto, rezagadamente, por supuesto. Porque no vas a ser la mala madre que les grite para echar la bronca por lo que han hecho después de que te dijeran que lo habían hecho por ti.
Tengo muy claro que hay que tener un par bien puestos para replicar esa frase, hay que ser muy valiente porque te la juegas después seguro, pero os voy a decir una cosa, todos tenemos derecho a que las cosas no nos gusten...pero es mejor joderse y dejar contentos a los demás.
Sí, amigos, me atrevo a confirmar que ésta es la frase más recurrente a la hora de pedir perdón sin pedirlo verbalmente, y lo peor de todo es que cuando la han dicho ya no hay réplica posible porque sino quedas como un degenerado sin corazón hijo del señor Burns (como poco).
Es bonito ser madre y llegar a casa y ver que tus hijos y tu marido, en un intento de hacer galletas, te han dejado la cocina con tres kilos de mugre en las paredes. Tú te dispones a gritarles hasta que no te queden fuerzas pero entonces te lo sueltan:
- "Las hicimos para ti...con TODA LA BUENA INTENCIÓN DEL MUNDO"
Y entonces te jodes, te las comes (con mala cara porque a parte de estar malas, llevas un cabreo de mil demonios) y luego limpias todos los recodos de la cocina, sitios que creías que era imposible que por allí se pudiera colar mierda, y todo esto, rezagadamente, por supuesto. Porque no vas a ser la mala madre que les grite para echar la bronca por lo que han hecho después de que te dijeran que lo habían hecho por ti.
Tengo muy claro que hay que tener un par bien puestos para replicar esa frase, hay que ser muy valiente porque te la juegas después seguro, pero os voy a decir una cosa, todos tenemos derecho a que las cosas no nos gusten...pero es mejor joderse y dejar contentos a los demás.
martes, 15 de enero de 2008
Esa cosita loca llamada Freddy Mercury
No sé si habréis visto el último anuncio de Renault, es sencillamente una obra de arte. Después de aquel "y Richard Clayderman en su piano sin control" al ritmo del tema central de La Historia Interminable, estos reyes de la publicidad nos vuelven a deleitar con unos segundos con una alta dosis de verdad. Entre esas verdades encontramos la frase "¿Y quién no se ha emocionado cuando ha visto a alguien parecido a Freddie Mercury?". A lo que sale un tipo físicamente parecido al lado de un camión. Sólo oirlo le estaba gritando al televisor: "¡Yo me he emocionado! ¡Yo me he emocionado!". Para los que pillamos a Queen tarde (más bien no les pillamos) siempre nos quedarán los grupos que los imitan. Entre esos grupos tengo el placer de haber podido ver en directo a "Dios salve a la Reina", un grupo argentino el cual está considerado el que mejor imita a Queen. El día ue fui a verlos estaba tan nerviosa como si fuera a ver al mismísimo Freddie. Físicamente era igualito: los mismo dientes, los mismo gestos, un tono de voz muy parecido...Y cuando cerrabas los ojos era como si él gran Freddie te estuviera cantando al lado.
Puedo decirlo bien alto y con mucho orgullo: Me he emocionado cuando he visto a alguien parecido a Freddie Mercury.
Puedo decirlo bien alto y con mucho orgullo: Me he emocionado cuando he visto a alguien parecido a Freddie Mercury.
viernes, 4 de enero de 2008
Digamos NO a los paraguas
Estoy en contra de este objeto, es más, si fuera dictadora mandaría su exterminación total. Es que no entiendo porqué la gente trata de darles utilidad cuando no la tienen: si llueve poco, te mojas una ratito y no pasa nada, y si llueve mucho te mojas los pies que es lo que más importa.
Y no hablemos de cuando hace viento...¡eso sí que es una jodienda! Por que si se te giran haces el primo y encima te mojas.
Y luego está la gente que no sabe llevarlos. Creo que deberían tener un carnet para circular con ellos porque los ojos van que vuelan con tales conductores paragüiles (palabra que, si no está en el diccionario, debería existir).
¡Muerte a los paraguas!
Y no hablemos de cuando hace viento...¡eso sí que es una jodienda! Por que si se te giran haces el primo y encima te mojas.
Y luego está la gente que no sabe llevarlos. Creo que deberían tener un carnet para circular con ellos porque los ojos van que vuelan con tales conductores paragüiles (palabra que, si no está en el diccionario, debería existir).
¡Muerte a los paraguas!
martes, 25 de diciembre de 2007
Feliz Navidad (con gastrointeritis)
Y es que parece que a alguien no le caigo bien cuando la Navidad te "bendice" con una gastrointeritis de caballo. ¡Con lo que me gusta a mi comer hasta rebentar, y tendré que conformarme con el olor del pollo relleno y con mojarme los labios con cava!
Sí, algo habré hecho y éste es mi castigo. ¿ No tendrá nada que ver con la chaqueta olvidada encima de un capó que nos llevamos el otro día mi chico y yo? ¡La cogió él, yo le dije que no lo hiciera!
¡Felices Fiestas a tod@s!
Sí, algo habré hecho y éste es mi castigo. ¿ No tendrá nada que ver con la chaqueta olvidada encima de un capó que nos llevamos el otro día mi chico y yo? ¡La cogió él, yo le dije que no lo hiciera!
¡Felices Fiestas a tod@s!
lunes, 24 de diciembre de 2007
Había una vez un circo...
Donde una vez existió Ángel Cristo y sus leones con alopecia y nos reíamos del enano con los andares de un tentempié, donde los trapecistas se caían en sus números y los elefantes se volvían locos y atacaban al público a mamporrazos con sus trompas.
Sí, aquello sí que era un circo, pero ahora tenemos que maravillarnos con el Cirque du Soleil, un espectáculo en el que hay saltimbanquis disfrazados de bailarinas y que ha desmerecido la palabra "Circo", la cual, derivada de nuestros ancestros de Roma, la utilizaban para dar nombre al sitio donde el pueblo iba a ver espectáculos dantescos, como las batallas de gladiadores, y no a la malabarista de turno a la cual, por cierto, nunca se le caen las mazas.
¡Viva el Circo Americano!
Sí, aquello sí que era un circo, pero ahora tenemos que maravillarnos con el Cirque du Soleil, un espectáculo en el que hay saltimbanquis disfrazados de bailarinas y que ha desmerecido la palabra "Circo", la cual, derivada de nuestros ancestros de Roma, la utilizaban para dar nombre al sitio donde el pueblo iba a ver espectáculos dantescos, como las batallas de gladiadores, y no a la malabarista de turno a la cual, por cierto, nunca se le caen las mazas.
¡Viva el Circo Americano!
domingo, 23 de diciembre de 2007
Lo que nunca han querido oir del carrito de su bebé
¿Qué padre o madre con dos dedos de frente mete a su bebé en un cochecito de color negro? Son como ataúdes infantiles con ruedas y ni siquiera han tenido tiempo de estar en este mundo...¡¡¡qué desastre!!!
Bienvenidos
Bienvenidos a "Marina in the Sky with Diamonds",
ante el increible alud de peticiones de mi hermano para que escribiera cualquier parida que se me pasara por la cabeza (dice que el mundo debe conocerlas), me he visto obligada a abrir este, vuestro blog. No os va a aportar nada nuevo, es más, creo que cualquier cosa que hagáis en la vida por muy chorra que sea os aportará más que leer cualquier post mío.
Antes me presentaré: me llamo Marina y soy adicta al chocolate (de comer), los productos del Lush y el "Anna" de Codorniu.
Soy del Espanyol desde antes de nacer, y las pelis de Budd Spencer y Terence Hill me han marcado (no sé si para bien).
Soy defensora de las compras compulsivas y de los excesos navideños, asimismo lo soy también de los antihéroes (quizás porque yo debo ser uno de ellos), de la violencia en las pelis de Tarantino y de la verdad ante todo.
Odio que se me peguen las cortinas mientras me ducho, la cebolla y a una profesora de mi universidad que me tiene atacada.
Como periquita, soy sufridora, realista y luchadora hasta la muerte y me río de cómo los culés se alarman cuando van en un 2º puesto y pierden un partido.
En fin, si después de todo ésto habéis decidido seguir mis pasos...suerte, porque podéis acabar con daños psicológicos irreversibles. De todas formas, no os lo toméis en serio.
Enjoy!
ante el increible alud de peticiones de mi hermano para que escribiera cualquier parida que se me pasara por la cabeza (dice que el mundo debe conocerlas), me he visto obligada a abrir este, vuestro blog. No os va a aportar nada nuevo, es más, creo que cualquier cosa que hagáis en la vida por muy chorra que sea os aportará más que leer cualquier post mío.
Antes me presentaré: me llamo Marina y soy adicta al chocolate (de comer), los productos del Lush y el "Anna" de Codorniu.
Soy del Espanyol desde antes de nacer, y las pelis de Budd Spencer y Terence Hill me han marcado (no sé si para bien).
Soy defensora de las compras compulsivas y de los excesos navideños, asimismo lo soy también de los antihéroes (quizás porque yo debo ser uno de ellos), de la violencia en las pelis de Tarantino y de la verdad ante todo.
Odio que se me peguen las cortinas mientras me ducho, la cebolla y a una profesora de mi universidad que me tiene atacada.
Como periquita, soy sufridora, realista y luchadora hasta la muerte y me río de cómo los culés se alarman cuando van en un 2º puesto y pierden un partido.
En fin, si después de todo ésto habéis decidido seguir mis pasos...suerte, porque podéis acabar con daños psicológicos irreversibles. De todas formas, no os lo toméis en serio.
Enjoy!
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